觉得家人对自己太客气了不自在，怎么打破隔阂
老方出来之后在家里住了两个月，有个感觉越来越强烈——家里人对他太客气了。吃饭的时候妻子总是把最好的菜推到他面前，他碗里的饭还没吃完妻子就问要不要再添一碗。他起身要去洗碗，妻子一把抢过去说不用不用我来就行，你在里面受了不少苦，回来就该好好歇着。孩子跟他说话的时候用“您”，说一句话看他一眼，好像在观察他的反应，生怕哪句话说错了惹他不高兴。有一次他坐在沙发上想看看电视，儿子正在看动画片，看到爸爸走过来立刻把遥控器递过去说您看吧，然后自己躲进房间里去了。
有一天晚上吃完饭，老方实在憋不住了。妻子又把他手里的碗抢过去洗，他跟到厨房站在门口，说：“你们能不能别把我当外人？我回来是想跟你们一起过日子，不是来当客人的。你什么都替我干了，我在这家里算个什么？”妻子手里的碗顿了一下，水龙头哗哗地响着，她没有回头。过了好一会儿她把水龙头关了，转过身靠在灶台上，眼眶有点红，说：“你以为我愿意这样吗。你不在这些年，我一个人带孩子，什么都是我干，我习惯了。你突然回来，我不知道该让你干什么、不该让你干什么，怕让你干了你会觉得我把你当苦力，不让你干你又觉得我把你当外人。我也难。”
老方站在门口听完这番话，心里像被人攥了一把。他从来没有站在妻子的角度想过这个问题。他在里面的时候想的是回来以后好好补偿家人，但他没想过家人也在想怎么跟他相处才不让他觉得不舒服。这种小心翼翼的客气，不是冷漠，是一种不知道该怎么表达的关心。他走过去接过妻子手里的碗说，以后咱俩分工，你做饭我洗碗，别的活也一起干。我回来不是让人伺候的，是回来跟你一起扛的。
出来之后家人对你过度客气，是很多刑释人员回归家庭时都会遇到的困境。你在里面这些年，家人已经习惯了一套没有你的生活运转模式。妻子学会了独立解决所有问题，孩子习惯了自己处理事情不再依赖父亲。他们等你回来等了太久，真的等到之后反而不知道该怎么跟你相处了。他们怕刺激你、怕让你觉得自己不被欢迎、怕你心里还有伤疤，所以他们选择了一种最安全的相处方式——小心翼翼。但这种过度保护反而会让你感到格格不入，觉得这个家好像已经不需要你了。
打破这种隔阂，光靠心里难受没有用，得用行动。主动参与家庭事务是最好的破冰方式。不要等着家人来安排你做什么，你自己去找活干。看到垃圾桶满了主动拿出去倒，看到水管滴水自己动手修，看到妻子在厨房忙就进去帮忙摘菜洗菜，不为别的，就为了让家人慢慢习惯你在这个家里的存在。刚开始他们可能会拦着你，让你去休息，这时候你的态度要坚决但不要太强硬——笑着说“闲着我更难受”比板着脸说“你让我干”效果更好。
主动跟家人聊聊你的日常，不要把所有事都憋在心里。今天工地上发生了什么有意思的事，新学了什么技术，遇到了什么困难，都可以在饭桌上当闲聊说出来。你越愿意分享，家人越能感觉到你真的回来了，不是人在这里心还在别的地方。开玩笑是打破紧张气氛最有效的方式。自嘲一句“我在里面学的第一件事就是叠被子，现在咱家被子叠得比军营还整齐”，或者调侃一句“我煮的面虽然不太好吃，但比里面还是强多了”——这种自嘲不是贬低自己，而是告诉家人：我不需要你们小心翼翼地绕开我的过去，我已经可以跟那段经历和解了。
给这个过程一点时间。你们不是第一天变得这么生疏的，也不可能一天就恢复亲密。你在里面待了好几年，家人在外面守着等了好几年，彼此之间有太多的陌生感和不知道该怎么说出口的话。不要因为一开始不顺利就放弃。你今天洗了一次碗，明天陪孩子写了一次作业，这些小事在日积月累中会慢慢融化那层隔在你们之间的冰墙。总有一天的日常相处中你会忽然发现，妻子不再跟你客气了，直接喊你去倒垃圾，孩子也不再小心翼翼了，敢跟你顶嘴了。那时候你就知道，自己真的回来了——不是作为一个客人被小心翼翼地招待，而是作为一个丈夫、一个父亲，被理直气壮地需要。
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