危险的“补偿心理”：他想把欠你们的都还清，这反而害了他
他回来后，像换了一个人。
以前在家油瓶倒了都不扶的他，现在天不亮就起来做早饭。然后出门打零工，晚上回来也不歇着，把地拖了、衣服洗了、孩子的作业辅导了。他把打工挣来的每一分钱都交到你手里，自己不舍得花一毛。你让他给自己买双新鞋，他说旧的还能穿。你让他歇一天，他说不累。
家属或许会觉得：他出息了，知道顾家了，这几年的苦没白受。但我要告诉你一个你可能不太愿意听的事实：这种极端补偿的心理，其实很危险。
他是在用近乎自虐的疯狂付出，去填满内心那个巨大的、叫做愧疚的黑洞。在里面这些年，他无数次想象家里没了他是什么样子——你一个人带孩子去看病时的无助、年底别人家团圆时你们家桌上的冷清、父母生病时他不能在床前尽孝的遗憾。这些想象在他心里堆积成了一座沉重的债务山。他出来后，唯一想做的事情就是还债——用加倍的工作、加倍的奉献、加倍的自我压榨，把欠你们的“还清”。
但亲情债是永远还不清的。因为亲情从来就不是一笔需要偿还的债务。你用爱等他，他用爱回来，这之间不存在任何加减账目。可是他不理解这一点。他会一直干下去，直到透支自己的极限。而当他发现无论怎么付出都不能消除内心的愧疚时，或者当他的付出没有得到他期待中的情感回应时——比如你说了一句“你累也没用，过去的事已经过去了”，他可能会误解为你拒绝了他的补偿——他就会彻底崩溃。这种崩溃要么表现为深度的抑郁，觉得自己怎么做都不够好；要么转化为愤怒：我都已经这样了你们还想怎样？
家属此时要做的，不是心安理得地接受他的补偿，而是温柔地制止他这种无节制的自我压榨。
在他准备凌晨五点起床给你做早饭的时候，你按住他的手说：我今天想和你一起吃早饭，你多睡会儿，我们一起去楼下的早餐铺。在他晚上十点还在拖地的时候，你拿过拖把说：地明天再拖，你现在坐过来陪我看会儿电视。在他又把所有钱塞给你的时候，你抽出一张塞回他口袋：这个星期的零花钱，你想买烟买烟，想喝茶喝茶。
你要明确地告诉他：我知道你想弥补，但我们要走的路还长，你把自己累倒了，这个家怎么办？我需要的是一个健康的、能陪我到老的人，不是一个把命搭上的赚钱机器。
找一个适当的时间，和他聊聊未来的家庭计划，而不是过去的欠债。比如：等存够了一笔钱，我们一家人去拍个全家福，那种正经的、挂客厅墙上的那种。或者：明年孩子上初中，我们俩一起接送，你早上送下午接，我负责做饭。这些计划传递的信息是：你是这个家庭未来的建设者，不是过去的赎罪者。
家不是法庭，不需要你用审判后的苦役来赎罪。重新做人的第一步，是学会对自己好。一个连自己都不爱的人，是没有能力真正去爱别人的。那些觉得必须还清债务才能被爱的人，其实最需要的不是拼命干活，而是一个无条件的拥抱。
文章参考资料均来源官方信息 首发于微爱帮APP 只为帮助服刑人员家属解答问题 为爱守护，你不孤单
页:
[1]