面对那个我一直逃避的爸爸

微爱帮管理员

这里的楼好高，车好多，一切都陌生得让我害怕……



我叫屿安(化名)，我们从云南建水的乡下来，爷爷早就不在了，家里只有奶奶。奶奶不识字，一辈子没出过远门，靠种水稻、种玉米养活我。我四岁那年，爸爸就走了，妈妈也跟着离开了家，再也没回来。在我很小的记忆里，爸爸的样子模糊得像一团雾，我甚至快想不起，他抱我是什么感觉。





一路奔波

广州的夜晚很亮，亮得我不敢抬头。


奶奶紧紧攥着我的手，姑姑跟在我们身后，我们是最后走到酒店门口的人。我低着头，盯着自己磨破的鞋尖，不敢看身边来来往往的人。



这一路远比我想象的更辛苦。我们从乡下出发，先坐上颠簸的大巴，在坑坑洼洼的黄土路上摇晃前行，再辗转赶到弥勒换乘高铁。因为买票太迟，我们没能抢到座位，整整八个小时的高铁行程，我和奶奶只能一路站着。奶奶年纪大了，腿脚本就不利索，累得只能紧紧扶着座椅扶手不停喘气。我靠着冰冷生硬的车厢壁，双脚早已酸麻胀痛，却硬是咬着牙，一声累也不敢说。姑姑也是第一次出远门，一路上既要问路、换乘，又要时刻照看着我和奶奶，疲惫全都写在了她的脸上。等我们终于抵达广州，再摸索着坐上地铁，一路辗转赶到酒店时，天早已彻底黑透了。



不愿开口

第二天，喧闹的活动现场，似乎和我格格不入。



                                      图 | 活动现场  



其他小朋友都在跑、在笑、在尽情玩游戏，只有我，在最角落的椅子上，抱着手机，把头埋得很低。因为手机里的游戏是我唯一的藏身之处，我想只要盯着屏幕，就不用面对别人的目光，不用回答那些我不想听、也不知道该怎么回答的问题了。


“小宏，一起去玩呀。”志愿者老师蹲在我身边，声音轻轻的。


我摇摇头。


“你想不想爸爸？”


“爸爸”这两个字一落，我浑身猛地一僵。我死死盯着手机屏幕，手指攥得发白，一个字也不肯说。


奶奶在一旁叹气：“他不肯跟爸爸说话，视频也总不接，对爸爸……没什么感情。”


我不是没感情，我是不知道该有什么感情。那个隔着玻璃窗的人，是我的爸爸吗？他没有陪我长大；在我最需要他的时候，他也不在。我对他的所有认知，都来自别人的口中，来自偶尔接通却无话可说的视频。他对我来说，更像一个陌生的名字，一个不得不面对的符号。


我以为我会一直这样沉默下去。


直到第三天，我遇到了一个大哥哥。他没硬拉我说话，也没打听我家里的事，就安安静静陪在旁边，偶尔跟我聊两句游戏。夕阳落在脸上，暖暖的，我一直绷着的心，也慢慢软了下来。我看着他，嘴角不自觉地往上扬了扬，那是我这几天里，第一次真心地笑。



抬头见光



图片来源：网络


去探监的大巴车上，我不再低头。我侧着耳朵，听周围人说话，听他们聊自己的家、自己的爸爸。我虽未说话，但我不再害怕身边的人了。原来，不把自己藏起来，也没有那么可怕。


活动最后一天，我做了一件连我自己都觉得意外的事。我主动走上前，帮志愿者老师收拾地上的道具。然后，把一张皱巴巴的纸塞到老师手里。


那是我写给爸爸的信。


字迹歪歪扭扭，好多字都写得不好看，但我认真地写了很久。


我写下了我从来不敢说的话，写下了我对他陌生又复杂的心情，写下了我藏在心里很多年、从来没说出口的那两个字——爸爸。


递出信纸的那一刻，我地眼里没有躲闪。我看着老师的眼睛，心里虽有点慌，却又很踏实。那扇关了好多年、密不透风的门，终于裂开了一条缝，光照了进来。



心门已开


回程的高铁依旧拥挤，奶奶还是很累，可我心里不一样了。我不再是那个只会躲在角落、抱着手机封闭自己的小孩。我走出了那层冰墙，愿意看看外面的世界，愿意试着去面对那个我一直逃避的爸爸。


我知道，一次活动，一封信，改变不了所有事情。但它让我敢提笔，敢面对，敢把藏在心底的话写下来。


原来，我不是没有爸爸，只是我一直不敢承认，我也想有爸爸。


原来，那些说不出口的话，写下来，就没那么难了。


谢谢这次相遇，让我终于敢写下：我有爸爸，我也想被爸爸爱着。



点滴力行

从行善做起


今天我们努力的一小步

也许将成为改变孩子人生的一大步


烛光虽小

也可以照彻长夜


红苹果公益关注的问题：

服刑人员未成年子女的成长过程中，由于家庭不完整，长年缺失父亲或母亲的陪伴与关爱，导致他们始终生活在层层阴影之中，并面临着种种的困境、压力和阻碍。他们中有的因为家境贫困，被迫早早辍学到外地打工谋生，有的因为周边人的歧视和冷漠，心灵受到创伤，导致自我封闭压抑情感，严重的甚至患上了心理疾病，有的因为长期缺乏教育、引导和管束，变得性格偏激，缺乏健康完善的人格，继而误入歧途，同父母一样走上了违法犯罪的道路，演变成“二代犯罪”的特殊人群。