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如果家里有年迈的父母，他回来后将不得不直面生老病死的沉重话题。
在里面那几年，他没能尽孝。父母的头发白了多少，身体添了什么毛病，他只能在信里零星地知道一点，更多的情况他根本不知道。回来之后，他可能发现母亲已经走不动路了，父亲的手抖得连筷子都拿不稳。他还没来得及享受团圆的喜悦，就被这种扑面而来的现实压得喘不过气来。
更复杂的是，在他缺席的这些年里，家里的其他兄弟姐妹承担了主要的赡养责任。他们付出了时间、精力和金钱。现在他回来了，养老的担子该怎么重新分配？兄弟姐妹之间难免会有一些没有说出口的情绪——有的觉得该轮到回来的人多承担了，有的担心他自顾不暇根本指望不上，有的则对他当年的行为仍有芥蒂。而关于父母百年之后的遗产问题，更是家庭关系中最敏感的雷区，一不小心就会被引爆。
作为家属，尤其是其他健全的家庭成员，最负责任的做法是尽早、透明、温和地开一个家庭会议。让刚回来的他也参与进来，而不是把他排除在重大决策之外。把他排除在外，看似是在保护他不被烦扰，实际上是在加深他的边缘感——他会觉得这个家有没有他都一样，他的存在对家庭大事毫无影响。
家庭会议的气氛不需要太严肃。可以选一个大家心情都还不错的周末下午，在父母也在场的情况下，由一位较为中立、情绪稳定的家庭成员来主持。讨论的内容可以从最实际的日常开始：父母现在每天需要哪些照顾？谁来做饭、陪诊、取药？每个人的时间和能力分别是怎样的？把这些事情摊开来讲，责任分解到具体的人、具体的时段，而不是靠某一个人默默承担全部。
关于财产和遗产问题，如果有条件的话，最好在父母清醒时、在合法合规的情况下留下明确的遗嘱。这在中国家庭里是一个很难启齿的话题，但越是不谈，日后出纠纷的概率就越大。遗嘱不是咒父母早走，而是保护所有子女不被未来的纠纷伤害。对于刚回来的他来说，尤其重要——一个在社会上还没有完全站稳脚跟的人，如果再卷入家族内部的财产纠纷，很容易再次崩溃甚至做出极端的行为。
让回归的人参与家庭责任，是一份信任，也是帮他重建家庭角色的最好方法。成年人的世界中，面对生老病死需要的不仅仅是伤心和逃避，更需要直面现实的勇气和规划。一个能够参与到家庭大事中的他，才会真正感到自己是这个家的主人，而不是一个被照顾的对象。
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