“他回来以后孩子反而更叛逆了”

玉龙

刘春花等了丈夫六年。六年里，她独自照顾一个儿子——从他小学二年级一直到他初二。她以为最难的是这六年的独自支撑，没想到最难的是丈夫回来以后。儿子今年十四岁，正处在叛逆期。丈夫回来之后，家里原本平静的规矩全被打乱了。

丈夫觉得儿子“不像话”——成绩不好、爱打游戏、跟他顶嘴。有一天晚上，儿子玩手机到很晚，丈夫直接把手机摔了。儿子冲他喊：“你凭什么管我？你在我生活里消失六年，现在想起来管我了？”然后把自己反锁在房间里，三天没跟任何人说话。刘春花站在客厅中间，左边是丈夫摔碎的手机屏，右边是儿子紧闭的房门。

她不知道该怎么办。她丈夫也不知道。

家属回归后亲子关系的修复，往往比夫妻关系更难。原因很简单：夫妻之间至少有感情基础，但孩子——尤其是在服刑期间长大的孩子——很可能对这位“突然出现的家长”没有任何情感账户余额。当一个陌生人以上位者的姿态介入他的生活时，他会下意识地选择抵抗。

法院在审理此类案件时，面对此类因当事人服刑而引发的家事纠纷，往往会综合考虑各方因素，并遵循“最有利于未成年子女”这一核心原则。这意味着在任何家庭决策中——包括怎么管孩子、谁来管孩子——孩子的利益应当被放在第一位。

给回归的父亲几条建议——

第一，不要一回来就想“立规矩”。 你认为自己是父亲，有资格管教孩子。但从孩子的角度看，六年里为他做饭、接送上学、参加家长会的人是妈妈，不是你。你没有参与他的成长，现在突然出现就摆出“老子说了算”的姿态，他当然不服。

第二，先建立关系，再建立权威。 找个机会，单独跟孩子待一会儿。不用做什么特别的事——一起看球、一起骑车、一起打一局游戏。让他发现你是一个可以和他在一起待一会儿的人，而不是一个只会说教的管教。

第三，管教的事先交给妈妈，你不要一开始就当“执行者”。 家务怎么分配、手机怎么管、学习怎么督促——这些规矩由妈妈来定，你配合执行。等你们的父子关系建立起来了，你再逐步参与规则的设定。

第四，允许孩子恨你。 你可能很难接受，但孩子心里真的可能有恨。他恨你不在他身边，恨你让他和妈妈这些年过得这么苦。你不要急着要求他原谅你，你越急，他越抗拒。你只需要让他看到：无论他态度怎样，你都在这里，不会再走了。

给妈妈们的建议——

你在中间是最累的那个人。丈夫需要你、孩子需要你，而你自己也需要被理解。你可以做的是：不要让他们两个人把你撕成两半。 分别告诉丈夫和孩子——“我理解你的感受，但我需要你们给我一点时间和空间。”在一些原则性问题上坚持立场，比如“摔东西绝对不允许”，不管是谁。

刘春花后来跟我说，父子关系出现转机是在一个很偶然的时刻。那天儿子在学校被同学嘲笑了——有同学不知道从哪儿知道他爸坐过牢。他回来把书包往沙发上一扔，冲着他爸说：“都是因为你！”丈夫没有发火，沉默了很久，说了句：“是，是我的错。”儿子愣在那里，然后转身回了自己房间，把门关上了。但那天晚上，儿子自己出来倒了杯水，路过父亲身边的时候停了一下，说了句：“他们太过分了。”

刘春花说，就这一句话，她觉得他们之间那道墙终于裂了一条缝。

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