孩子追问爸爸/妈妈去哪了，智慧父母如何回答？

玉龙

作者：玉龙

“妈妈，爸爸去哪了？他怎么还不回来？”

这是所有问题里，最让人心碎的一个。

你不忍心骗孩子，但更不忍心告诉他真相。你张了张嘴，什么也说不出来。

我在里面的时候，最牵挂的就是孩子。每次收到信，只要里面夹着孩子歪歪扭扭写的一句话，我能反复看好几天，看得比任何东西都重。

今天这篇文章，就是帮在外面带孩子的你，回答这个问题。不同年龄段的孩子，需要不同的答案。但有一条原则贯穿始终：保护孩子的安全感，不能靠谎言，也不能靠全盘托出。

一、在回答之前，先理解孩子真正问的是什么

当孩子问“爸爸去哪了”，他真正在问的，往往不是“地点”，而是三个更深层的问题：

• “爸爸还爱我吗？”——对亲情联结的担忧
• “他走了是我的错吗？”——幼儿常有的自我归因焦虑
• “这个家还好吗？”——对安全感的确认
  
  

所以你回答的关键不是解释清楚“看守所”或“监狱”是什么，而是传递三件事：爸爸没事、爸爸还爱我们、家里一切都好。

二、分年龄段回答指南

第一步：先判断孩子已经知道什么。

不同家庭环境下，孩子可能已经从邻居议论、亲戚谈话或网络游戏语音中听到一些信息。建议先试探性地询问：“最近有没有听到别人说什么？”根据孩子的了解程度调整回答，不要主动告诉超出他认知范围的信息。

3-6岁（幼儿期）：用他能理解的方式表达，不说谎

这个年龄段认知有限，适合用简单、清晰、安全的叙事来安抚：

• “爸爸有个事情要配合警察叔叔处理，这段时间暂时住在外面。他也很想我们，我们都很安全。”
• “我们现在没法去看他，但可以给他写信，他收到信会很开心的。”
  
  

不可以说的版本：

• “爸爸出差了”——谎言一旦戳穿，对孩子的伤害比真实信息更大。
• “爸爸做错事被抓走了”——对幼儿来说，“被抓走”是巨大的恐惧来源。
  
  

7-12岁（学龄期）：逐步告知，给孩子表达情绪的空间

这个年龄段开始具备一定的理解能力和逻辑思维，可以适当增加信息量，同时允许孩子有各种情绪反应：

• “爸爸因为一些事情犯了错，现在在一个地方待一段时间把问题处理好。我们还会见到他，只是时间不确定。”
• 观察孩子的反应。有的孩子会追问“他犯了什么错”，有的会沉默。根据孩子的反应调整后续信息，不要一次灌输太多。
  
  

13岁以上（青少年）：可以相对坦诚，但要慎重保护学校社交环境

青少年已经有了相当的认知能力和信息渠道，隐瞒过深反而破坏信任。但需要特别注意保护孩子在学校社区的社交安全：

• 可以和青少年坦诚沟通基本事实，但明确告知哪些信息不适合在同学中传播，这不是因为羞耻，而是保护他的社交环境。
• 询问他的感受，让他知道任何感受——愤怒、羞耻、无所谓、想念——都是正常的。你可以成为他唯一的、无需设防的倾诉对象。
  
  

三、面对孩子的追问，怎样回应才不伤人？

追问1：“他做错了什么事？”

回避式回答：“这些事等你大一点再慢慢告诉你。现在你只需要知道，爸爸很爱我们，他正在承担他的责任。”

坦诚式回答（适用于青少年）：“有些事情他做错了，法律要给出一个处理结果。我们是一家人，做错事要一起面对。”

追问2：“小朋友说他/她是坏人/罪犯/坐牢的。”

这是最刺痛孩子的问题，也是很多家属最大的担忧。不能假装没听见，需要正面、温和地回应：

“别人说的不一定都是事实。爸爸确实犯了一些错，现在正在承担这个后果。但这不代表他就是一个坏人。一个好人也可以犯错，重要的是承担自己的责任。我们不羞耻，我们在陪他一起度过。”

追问3：“他是不是不要我们了？”

这是幼儿最常见的分离焦虑，需要反复确认安全感。把孩子拉过来，给他一个安静的拥抱：

“不是的。爸爸每一天都在想我们。他不是不想回来，是暂时回不来。等他可以回来了，他会第一个回来见我们。”

四、几个常见的错误，善良的家长最容易犯

错误一：用谎言搪塞。

“爸爸出去打工了”“爸爸出国了”“爸爸生病住院了”。谎言是暂时缓解的麻醉剂，但孩子总会从别处知道真相。从别人嘴里得知真相的伤害，比从你这里得知的要大得多。而且，谎言会消耗孩子对你的信任。

错误二：在孩子面前表达羞辱和怨恨。

“别提那个东西”“他把全家害惨了”“我现在不想听他的事”。这样的表达会撕裂孩子的内心：他本能地想念爸爸，但妈妈说不要想。这种撕裂，对这个年纪的孩子来说太过沉重。

错误三：完全回避，装作一切正常。

孩子对家里发生的重大变化是有感知的。你一沉默，他就在自己的小脑瓜里填充答案，而且孩子们的默认假设往往是“是不是我不乖，所以爸爸不要我了”。不解释，等于让他自己编理由。孩子编出来的答案，往往比真相更可怕。

错误四：对青春期的孩子过度管控信息。

青少年有基本的认知能力，也对家庭的道德处境敏感。过度管控和回避，容易让他在学校和社会关系中孤立无援，也容易产生对家庭整体的不信任。对他坦诚，是保护他；把他当傻子，是推开他。

五、怎样用信件维系亲子纽带？

让孩子参与写信。

孩子不会写字？让他画一幅画。孩子写字歪歪扭扭？歪歪扭扭的“爸爸我想你”，是里面最好的药。每次写信前问问孩子：有什么想跟爸爸说的？哪怕是今天学会了一首唐诗、在学校画了什么。这些细碎的童言，是铁窗里最美的读物。

请里面的人也给孩子写信。

向里面的亲人提出请求：给孩子单独写一封信。哪怕只是短短几句话——“爸爸很好，很想你，在家要听妈妈的话，好好读书”——这封信用孩子的视角去读，就是：爸爸还活着，爸爸还爱我。

在通信里建立“亲子时刻”。

建议父/母和子女在同一时间做同一件事：比如爸爸在里面晚上七点看新闻联播，小孩在家同一时间看电视，之后互相在信里告诉对方今天看了什么。这种“同时做一件事”的呼应，会在心理上建立连结感。

六、关于探望：让孩子见面好吗？

这是一个需要谨慎考量的问题。

看守所通信会见和监狱会见不同，看守所的面对面会见在判决前受诸多限制，多数情况下家属无法直接探视。如果案件进入监狱阶段、有亲情会见的条件，是否需要带孩子去会见，建议慎重判断：

带孩子去看之前请评估：

• 孩子的年龄和心理成熟度
• 孩子自己的意愿（去问问他）
• 会见的环境是否适合未成年人
• 是否已经提前和孩子充分沟通“你可能会看到什么、感受到什么”
  
  

对过小的孩子，建议以通信为主，避免会见过程对孩子的冲击超出承受范围。对年龄较大的孩子，尊重其自身意愿，同时做好会前和会后的陪伴沟通。

写在最后

有的家长可能会担心：对孩子说实话，是不是太残忍了？

残忍的不是真相，而是让孩子独自在黑暗中猜测。

你给的每一个温和而真实的回答，都是在告诉孩子：我们家经历了一段不容易的事，但我们没有散，我们依然是一家人，依然可以彼此依靠。

这个信念，比任何完美的解释都有力量。

它会让这个孩子，在风雨中稳稳地长大。

文章来源

本文参考依据：

• 中国心理学会发展心理专业委员会关于儿童对分离与丧失认知发展的阶段性研究成果
• 国内外关于服刑人员子女心理健康与亲子沟通的学术研究
• 《儿童心理学》中关于应对家庭变故和保护性沟通的基本原则
  
  

特别声明： 本文为面向服刑人员及家属的公益性心理支持科普，仅供参考。不同孩子的个性、认知水平和家庭情况各异，以上建议请结合孩子的具体情况调整。如孩子出现持续性的行为问题或情绪问题，建议寻求学校心理老师、地方未成年人保护中心或儿童心理专业机构的帮助。

文章首发于 微爱帮APP

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